Инфоняня - Сайт для родителей и детей

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
В этом разделе представлены полные версии сценариев к свадьбам, дням рождения, Юбилеям, и другим семейным праздникам

ПРОВОДЫ

ПРОВОДЫ 5 года 2 мес. тому назад #813

  • Админчик
  • Админчик аватар
  • Offline
  • Администратор
  • Сообщений: 1283
  • Репутация: 0
Ведущая: День призыва на пороге
День призыва подошел,
И сегодня в эти двери
Заглянул он, не спеша.
Призывник давно на месте,
И душа его поет,
Потому что вместе с вами
Тоста первого он ждет.
Тост откладывать не стоит,
Пьем за призывника все стоя!

Ведущая: На свете есть традиция такая:
Давать наказ от старших молодым.
Чтобы они, в жизнь новую вступая,
Могли бы пользоваться опытом былым.
Традиции достойны уваженья
И мы от них не будем отступать
Поэтому хотим без промедленья
Родителям призывника мы слово дать.

Затем напутствующие слова ото всех гостей

ПРИЗЫВНИК

Доктор, я не притворяюсь. Как призывник, я рад служить в армии, а как человек, не могу. Зачем вам такой хилый солдат?
Вы посмотрите на моё интеллигентное лицо, на мой умный взгляд. Разве можно такому автомат доверить? Я же его не подниму. Максимум, что я смогу сделать, так это дотащить ваш автомат до ближайшего села и продать его первому встречному.
Не смотрите на меня, как на врага. Поверьте, я не могу служить. Почему, почему? Потому, что до обеда я высокий и стройный, а после обеда - дурак дураком. Время не скажете? Вот видите - обед уже прошёл. Перед вами псих и дурак. Согласен, дураков в армии хватает, но я дурак со страшной болезнью. У меня косоглазие и уши мёрзнут.
Доктор, что вы пишите? Ну, что вы, в самом деле? Какой из меня десантник? Вы посмотрите на мои кулаки. С такими кулаками меня будут бить и свои, и чужие. А если меня сбросят с парашютом? Ой, не могу, самому смешно. Вы же умный человек разделите площадь парашюта на мой вес. Получится, что приземлюсь я к концу службы. А если бой? Представляете, бой закончился, все победу празднуют, медали друг другу вручают, а я всё летаю, на головы вам плюю.
Доктор, не уговаривайте, дайте справку, что я псих. В армии бегать надо, а я ходить толком не умею. Почему, почему? Плоскостопие у меня, искривление мозговой извилины, общая недоразвитость и растянутая резинка в трусах.
А вот это, простите, просто издевательство. Меня и моряком. Вы мудрый доктор, точно подметили, что с моим весом утонуть нельзя. А если враги гвоздь в карман подбросят? Всё, прощай армия, здравствуй Нептун.
Поваром говорите? Смешно. После чистки двух картошек, у меня всё немеет, руки вверх поднять не смогу. Представляете, все руки подняли, сдаются, а я героя из себя строю.
Вот и я говорю: дурак дураком. Мне в армию никак нельзя. У меня зрение слабое - минус сорок. Раньше видел хорошо, а когда свечами от геморроя глаза лечил, совсем зрение испортил.
Вот и я говорю: псих психом. А зачем нашей армии такой псих? Я пол мою подушкой, а голову шваброй.
Доктор, дайте справку, я домой пойду, мне копать надо. Мама в детстве сказала, что я талант в землю зарыл, а где не сказала. Пять лет копаю, найти не могу.
Поверьте, мне в армию нельзя. Я от красного борща умереть могу, потому, что зверею от всего зелёного. Не понимаете? Какой вы тупой. Объясняю. Я дальтоник, вижу всё в зелёном цвете. Красный борщ ем, а он мне зелёным кажется. Вот я и зверею - тарелки бью, ложки ем, зелёные чашки жую, зелёному зеркалу зелёный язык показываю.
Доктор, ну откажитесь от своей затеи. Дайте справку. У меня страшная болезнь нервный тик указательного пальца. Представляете, что будет, если я пальцем к курку автомата прикоснусь? Поверьте, я люблю свою родину и не желаю ей зла. И вообще, нельзя призывать в армию сына столь уважаемых людей. А разве в анкете не написано? Странно. Я же сын полковника Штирлица и русской радистки Кэт.
Доктор, я требую справку, что я псих в запасе. Мне в армию нельзя. Я лунатик и полный тормоз. Поймите, меня могут в голову ранить, если я без каски воевать буду. А в каске не могу. Перхоть у меня. Согласен, перхоть у многих. Но у них маленькая и беленькая, а у меня большая и синяя.
Так и я говорю, что псих, а вы не верите. Доктор, ну дайте справку, что я идиот. А не то получу в армии автомат приеду с ним в отпуск. Посидим, постреляем.
Я не могу служить. Я боюсь честь отдавать. Вы знаете, что будет, если меня заставят честь отдать? Вы не представляете, на что я способен. Я с ума сойду, я под танк брошусь, я генерала за нос укушу, я даже забеременеть могу. Вам нужен беременный солдат срочной службы? Если не нужен, тогда не упрямьтесь - дайте справку. Диагноз я подскажу. Пишите. Псих, дурак, сачок и дезертир в начальной стадии.
Что-то доктор вы побледнели. Надо вам нервы лечить. Нашей армии нужны не только крепкие солдаты, но и мужественные врачи.
Спасибо вам за справку. Разрешите идти. Спасибо. Ура.
Н.Винятинский

Ведущая: Армия – это единственное место, где молодой мечтает стать дедом! Так какие же этапы жизни солдата тебя ждут:

Видишь, бегает солдат,
На него здесь все кричат-
Робкий взгляд и острый слух
Так вы знайте – это ДУХ (гости)

Вот сидит солдат – подтянут,
Матом кроет – уши вянут,
Полгода служит как-никак
Так вы знайте он «ЧЕРПАК»

Вот еще солдат сидит-
Хмурый взгляд, несвежий вид
Не по форме он одет
Так вы знайте – это ДЕД

Или по тому как спит:

-Если ты без сна опух – это значит, что ты ДУХ

-У тебя спокойный сон – это значит, что ты СЛОН

-Если спишь ты кое-как – значит ты уже ЧЕРПАК
-Если спишь ты целый день, то базара нет – ты ДЕД

РОСПИСИ НА ВОДКЕ

СЦЕНКА «БАБЫ В АРМИИ»

Эта сценка - фантазия на тему «если бы в армию призывали женщин».

На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек - городскую и деревенскую
Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма.

Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.

Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.

Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!

Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?

Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.

Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!».

Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!

Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.

Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.

Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.

Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?!

Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!

Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте

Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.

Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?!

Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-2010!

Городская девушка: Встречали, наверное, неделю

Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили

Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»
Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!

Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!

Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!

Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу!


Кто служил срочную службу, тот наверняка помнит о том, что любому военному действию солдаты дают остроумное название. Догадайтесь о чем или о ком говорится в названиях фильмов.

«По главной улице с оркестром» - строевая подготовка
Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен – КПП
Обыкновенное чудо – увольнение
Ирония судьбы или с легким паром – солдатская баня
«Старики – разбойники» - приезд родителей
«Остров сокровищ» - склад продовольствия
«Живые и мертвые» - марш – бросок
Место встречи изменить нельзя – курилка
Берегись автомобиля – автобат
Карнавальная ночь – ночь перед дембелем
Собака на сене – дежурный по столовой.

КОНКУРС «КТО БЫСТРЕЕ»

3 противогаза, уложенные в сумки, шары -3 разных цветов, 3 участника. Под музыку участники должны одеть противогазы, потом лопнуть ве шарики и собрать хвостики от них, по окончанию музыки подсчитать у кого хвостиков больше.

АРМЕЙСКИЙ СЛОВАРЬ
ПОВЕСТКА – гром среди ясного неба
ПОВЕСТКА 2 – жизнь дала трещину
АРМИЯ- фильм из 2- х частей:
1- ужасы, 2- комедия
СОЛДАТ – человек без паспорта
К концу службы –
совершенно обнаглевшая личность
достигшая адской трудоспособности

ДУХ – без вины виноватый

что ждёт солдата?
ПОДЪЁМ – взорванный рай
ПОДЪЁМ 2 – гром среди ясного неба
ОТБОЙ – золотая симфония
ОТБОЙ 2 –я люблю тебя жизнь

ФИЗО – физическое изнасилование
Здорового ОРГАНИЗМА
ЗАРЯДКА – казнь на рассвете
СДАЧА НОРМАТИВОВ- мёртвый сезон
В ПРОТИВОГАЗЕ – земля в илюминаторе
КРОСС 6 км – живые и мёртвые
КРОСС 12 км – никто не хотел умирать
КРОСС 20 км - мёртвые не потеют
СТРОЕВОЙ ПЛАЦ – долина смерти
СТРОЕВЫЕ – хождения по мукам
НАРЯД ПО РОТЕ – три мушкетёра
ДНЕВАЛЬНЫЙ – деревья умирают стоя
ЧАСОВОЙ – труп завёрнутый в тулуп
ТРЕВОГА –карнавальная ночь

УСТАВ- это эротическая книга
в которой записаны
все способы заколебать солдата
УСТАВ 2 – Филькина грамота
УСТАВ – У -учти С – сынок
Т- тебя А - армия В- воспитывает

Армейские прелести жизни

РАЗДАЧА ПИЩИ – люди и звери
ОБЕД – борьба за жизнь
ПОВАР – кому на Руси жить хорошо
МЯСО В СУПЕ – я помню чудное мгновенье
МАСЛО – осколок счастья
А так же:
БАНЯ – человек меняет кожу
КУРИЛКА - действующий вулкан
КИНО – тихий час
ГОСПИТАЛЬ – у Бога за пазухой
УВОЛЬНЕНИЕ – луч света в тёмном царстве
КПП- ворота в рай
Солдат ты верь, взойдёт она – звезда пленительного счастья. Ведь неизбежно, что через год ты скажешь : «Дембель я!»- И тогда заплачет вся родня от счастья.
Казармы рухнут и у входа встретит тебя радостно СВОБОДА. И на обломках КПП – напишут слово ДМБ

4. Письмо командиру.(игровой момент)
Гости глядя на призывника называют прилагательные.

Уважаемый товарищ, господин, майор, полковник, генерал, не знаем как вас называть!
Направляем вам на военную службу нашего _____________ сына. Надеемся, что у вас там не какая-то ________________ часть с ______________ офицерами и __________ прапорщиками, а настоящая кузница крепких и здоровых мужчин. Конечно, мы понимаем, что завтра вы всучите ______ сапоги, ___ шинель и ____ шапку на три размера больше(сами служили, знаем). Пускай не надо его выделять из общей массы этих ______ призывников. Да, сознаем, что сегодня настроение у нашего героя, прямо скажем, _______, аппетит __________, и улыбается он как-то _________________. Это нервы. Это от неизвестности, которая ждет его завтра. Но вы не думайте, что мы хотим подсунуть вам ____________ хиляка с ____ гражданки. Он парень грамотный и подготовленный. В совершенстве владеет строевой подготовкой ( строил с отцом гараж). Посмотрите, в какой он форме! Нет, форма-то на нем уже ваша, ______. В какой он физической форме! Крепкие руки, способные держать ____________ гранатомет, крепкие ноги, способные носить эти ___ сапоги, а лицо так и просит противогаза. Надеемся, что солдатская диета не снизит его физических данных. Хотя знаем мы эту вашу _ кашу и ___________ компот по солдатской норме. Опухнуть можно. Нет, поблажек мы для него не просим, но и не требуйте от него рыть траншеи от забора и до заката и маршировать от старшины до следующего пня. Вручаем его вам крепким и здоровым, товарищ генерал!!!

Конкурс "Назови себя".
Дают рисунок с изображением воина в военной форме того или иного рода войск нашей армии. Рисунок участник не видит, так как будет его держать обратной стороной к себе, вставляя свое лицо в прорезь на бумаге. Он должен задавать наводящие вопросы и угадать к какому роду войск относится. Вопросы, например, такие:
У меня форма голубого цвета?
Мой головной убор - берет?
Зрители могут отвечать только да или нет.

КОНКУРС НА САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО АРМИЮ

ПЕРЕТЯГИВАНИЕ КАНАТА

ЭСТАФЕТЫ (Проскочи

ПЛАКАТ СО ЗВАНИЯМИ

Марш Славянки. Флажок российский на подставке. Под музыку вручить призывнику – это наша Родина, ее он идет защищать, а эту частичку оставить маме – она сбережет ее для тебя.
Модераторы: Админчик
Время создания страницы: 0.119 секунд

Понравилось? Поделись с друзьями: